LAS "FOREVER YOUNG"

En 1982 el grupo Alphaville revolucionaba el mundo musical con "Forever Young". Diez años después, Mel Gibson tras perder al amor de su vida, se ofrecía como conejillo de indias para un experimento secreto en la película "Eternamente Joven".  A estas alturas Linda Evans y Joan Collins ya les llevaban ventaja en su carrera por mantenerse eternamente jóvenes. En nuestro país, las pioneras Sara Montiel y Marujita Díaz hacían lo que podían (con peor fortuna) a base de posticería y litros de Titanlux facial. Pero ha sido en los últimos años cuando las "Forever Young" han dado un paso mas en su ridícula carrera contra el reloj biológico.

El tiempo de la cirugía estética pasó. La crisis ha atacado también duramente al negocio del corta y pega. En la actualidad, no hace falta pasar por un quirófano, sufrir y gastarse un dineral. Ahora basta y sobra con pasarse por una peluquería-franquicia de moda para un chapa y pintura, y después visitar tiendas de moda casual-cheap donde las jovencitas se mezclan con las maduras al ritmo de Pitbull.  Donde madres e hijas deciden qué comprar a medias. Donde los top sujetan por igual pechos turgentes que huevos fritos colgando de un clavo. Donde las camisas cubren brazos trabajados en gimnasio y alas de murciélago. Donde las minifaldas cubren el "oscuro objeto del deseo" y damos gracias por que cubran de oscuro el caduco objeto del deseo.

Un amigo me comentaba hace unos días que en la plantilla de su oficina empiezan a darse casos de epidemia de "Forever young". La portadora y foco origen de esta "pandemia" se pasea ya desde hace tiempo embutida en trajes juveniles, lo que la ha llevado a ganarse por mérito propio el mote de  "Bríni" ,ya que en muchas ocasiones la susodicha parece jugar a ser la reencarnación decrépita de "Britney Spears". Me comenta este amigo, que el intento de retroceder a la juventud de "Bríni"  va aumentando día a día. Las minifaldas ya no son un complemento aislado en su indumentaria, si no que se combinan con escotes imposibles, tops ajustadísimos y botas llamativas con tacones de vértigo. Esperan con ansiedad cada mañana su taconeo rítmico con el que ella misma anuncia su llegada, para ver cuantos años más ha rejuvenecido su indumentaria. No dudan en verla aparecer uno de estos días lamiendo un chupachup en actitud obscena, intentado emular la inocencia juvenil de la "Lolita" de Nabokov. Pero la naturaleza que es sabia parece resistirse a dejar que nadie intente manipular su reloj biológico, y la artificial juventud de Bríni se desmorona como un castillo de naipes cuando enciende un cigarrillo y fuma con pose de adolescente encantada de desobedecer deliberadamente las prohibición de sus progenitores. La tos flemática disparada desde unos pulmones castigados que asciende por una garganta gastada, delata a "Bríni". Es entonces cuando el falso brillo de la falsa "Brini" se apaga, y lo que ven realmente es, el patético intento de una mujer madura por querer seguir aferrándose a una juventud que perdió hace ya muchos años. Por que las "Forever Young" solo necesitan mantener fresca su fachada. El interior no importa. No se ve, no se puede tunear, entonces, por qué prestarlo atención?.
Otro amigo me relata un caso similar. En esta ocasión, la Lolita caduca  tontea descaradamente mostrando  una delantera comprimida en blusitas imposibles, cuyos botones rozan el limite de resistencia permitido, amenazando con saltarle las fundas de los dientes. No duda tampoco en sacar partido a sus minifaldas ,intentando emular en ocasiones la escena mas tórrida que ha protagonizado Sharon Stone en su carrera cinematográfica. Salvo que  la sensualidad y la gracilidad de la Stone, quedan en este caso sustituidas por un chirriar de carne fláccida al no tener sus muslos margen de maniobrabilidad. Lo dicho, señores, estamos ante una auténtica epidemia.

Pam Shaw, cantante de profesión, ha decidido a sus setenta años recién cumplidos, que es el momento ideal para perder su virginidad. Supongo que viendo ya la cercanía de su marcha hacia el mundo espiritual, quiere llevar algo de aire fresco entre sus piernas y no el rancio aroma del alcanfor. "Es el momento ideal. Pienso que ya estoy lista para entregarme al hombre adecuado" (suponemos que no se refiere al enterrador). De todas maneras mis expectativas no han bajado. Espero atrapar a un millonario alto, moreno y guapo" (tendrá que ser con red y tridente, como los gladiadores). Y como reclamo publicitario, Pam posa en el jardín de su casa enseñando muslamen, pechuga y luciendo una melena semipunk que para sí hubiese querido David Bowie en sus años de glamouroso éxito.

Dejemos de lado el hecho de querer desarrugar virgo a los 70, lo cual me parece muy loable porque para el sexo nunca debería haber una edad máxima. Pero es necesario lucir como un travestí de variedades?. Claro, que con setenta años, es cierto que hay que dar salida rápidamente a la mercancía, tampoco puede andarse la señora con invitaciones al cine o a un picnic en el parque, pero creo que este intento por lucir joven lo único que la vuelve es infinitamente ridícula.

Donde quedó la elegancia de las mujeres con aire de fatalidad?. Aquella imagen ha sido prostituida y reconvertida, pasada por la maquinaria de la modernidad dando como resultado una imagen deformada de lo que fue y nunca volverá.

Señoras maduras teñidas de colores que saltarían en pedazos las retinas de un daltónico,  pasean sus cuerpos caducos embutidas en tejidos elásticos de colores llamativos que haría palidecer a una drag queen, parapetadas tras enormes gafas tipo soldador que ocultan arrugas y bolsas mal disimuladas por maquillajes que prometen milagros casi divinos.

Olviden todo lo que aprendieron respecto a las etapas de la vida. Olviden que después de la infancia viene la juventud, después la madurez y tras esta la ancianidad. Hagan hueco a una nueva etapa entre la madurez y la ancianidad, porque las "Forever Young", ya están aquí. Y vienen pisando fuerte con sus zapatos de plataforma, dispuestas a dejarse sus arrugas y su dignidad en el intento.

BENDITA JUSTICIA DIVINA

Impotencia, rabia, perplejidad, incredulidad. Pero sobre todo y por encima de todo, vergüenza. Una sensación terrible de vergüenza. Vergüenza hoy por ser español. Vergüenza hoy por vivir en este país. Vergüenza hoy por que el máximo representante de este país, haya conseguido embarrar la ya maltrecha imagen que tenemos en el exterior. La imagen de la España de charanga y pandereta que durante tantas décadas ha perseguido a nuestro país, vuelve con mas fuerza que nunca. Resucita esa España tan bien retratada por Berlanga en "La escopeta Nacional", pero en esta ocasión con el toque exótico de "Mogambo". Se llenan las portadas de los diarios internacionales de imágenes de nuestro Rey posando orgulloso y altivo ante su última víctima. Mientras en esta parte del globo la crisis arranca los sueños e ilusiones de nuestro futuro, él se divierte arrancando colmillos de elefante africano con cargo a nuestros bolsillos. Que bonita foto para adornar los presupuestos generales del estado. Que maravillosa instantánea para ilustrar ese ridículo 2% de rebaja en la asignación a la Casa Real, frente al tijeretazo que el Ejecutivo mete al resto de los ministerios (Cortes Generales: 4,5%, Tribunal constitucional: 3,4%, Consejo de Estado: 3,7%, Consejo General del poder judicial: 3,9%). Que gran instantánea para guardar en el álbum de fotos de la monarquía de nuestro país, al ladito de la de Iñaki Urdangarín y la Infanta sentados en la terraza del Palacete de Pedralbes consultando sus cuentas corrientes,  y cerquita de la de Froilan practicando un deporte altamente recomendado para niños de 13 años. Reírse de las personas es algo censurable, pero reírse a la cara creo que se convierte en algo perverso. Y siento que las carcajadas en nuestra cara superan ya los decibelios permitidos.

Realmente necesitamos en la actualidad la figura monárquica?. Nos beneficia o nos perjudica?. No voy a ser yo quien ponga en duda la importancia de la figura del Rey en la transición española, pero, eso nos obliga a mantener una institución campando a sus anchas por los siglos de los siglos?. Algunos periodistas, defensores a ultranza de la monarquía, de las buenas costumbres, la ley y el orden, justifican con pasión la última actuación del Rey, argumentando la idoneidad del ambiente que se crea en las cacerías para cerrar negocios y acuerdos beneficiosos para nuestro país. Que recuerdos de tiempos pasados en los que los negocios y los acuerdos entre empresarios y mandatarios se cerraban al calor de cenas opìparas, ríos de vino y favores sexuales de señoritas de "dudosa moral", todo a cargo del anfitrión. En eso hemos evolucionado. Antes se terminaba jodiendo a las mujeres y ahora a los animales. Todo por la patria.  

Y es que si lo pensamos fríamente, a lo mejor nos merecemos la Familia Real que tenemos. Quizá hemos permitido los desmanes de sus miembros por ese "miedo" absurdo a criticar a una institución bendecida con un falso halo de santidad. A lo mejor hemos mirado demasiado hacia otro lado, intentando justificar todas y cada una de sus actuaciones, y de aquellos polvos vienen estos lodos. Solo en este país se nos ocurriría nombrar a una persona amante de la caza, presidente honorífico de una organización que se ocupa de la conservación de la naturaleza. En agradecimiento, el susodicho se lo paga conservando la cabeza de un elefante abatido por sus propias manos, seguramente colocada al lado de la cabeza de "Mitrofan", el oso en cautiverio que según contó la prensa rusa en su momento, se emborracho con miel y vodka para que su majestad disfrutase de una magnifica tarde de caza y un blanco fácil. Y si repugnante es (desde mi punto de vista) disfrutar quitando la vida a un animal, mas repugnante me parece que lo hagan con cargo a nuestro bolsillo. Quizá debería hacerlo con cargo al de su yerno, bastante inflado por cierto gracias a sus maravillosos negocios financieros. Y ya de paso, que la próxima vez le acompañe su nieto Froilan. Qué mejor regalo cuando la criatura se recupere totalmente de ese falta accidente limpiando una escopeta de caza (?), que llevarle a a abatir su primera cría de elefante africano. Eso si, que tengan mucho cuidado con las escaleras que como las escopetas, las carga el diablo. Bendita justicia divina.

GITANADA NUI

Se que la mayoría de la gente no compartirá y ni siquiera llegará a entender la atracción que me produce el esperpento, lo bizarro, todo aquello que huele a kitsch. Desde que tengo uso de razón he tenido una inclinación especial por ver el humor absurdo que brindan las cosas cotidianas de la vida. Donde la mayoría solo ve vulgaridad y "cutrerío", yo siempre veo la posibilidad de una carcajada. Para que lo entendáis, cuando todo el fenómeno "Señoras que..." estalló en Internet, yo llevaba años disfrutando  en la vida real de las andanzas de "Señoras que llevan bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve", "Señoras que estrujan 16 barras de pan hasta dar con la que está mas cocida", "Señoras que llaman a los Kiwis, Kibis"...Incluso recuerdo haber llegado a crear con mi hermano un vocabulario propio con el que definir por ejemplo el tipo de peinado y de gafas de la gente que encontrábamos por la calle.

Fabiola y su peluca Croissant

 Así nació la "Peluca ladrillo en la cabeza", cuando el pelo esta cardado por todos los sitios menos por uno que está aplastado como si hubiese estado sosteniendo un ladrillo, "Peluca bombazo", cuando el pelo está perfectamente peinado pero tiene un abollamiento como si al propietario le hubiese explotado una granada de mano en la cabeza, "Peluca de pompón", cuando las señoras salen de la peluquería como si hubiesen metido la cabeza en un máquina de algodón de azúcar, "Gafas de caramelo de Cubalibre", cuando las gafas de aumento no escondían el aumento y estaban tratadas para paliar el efecto del sol y tenían ese color caramelo de Cubalibre que tanto nos gustaban cuando éramos pequeños..... Poco a poco nuestro vocabulario inventado fue aumentando y derivando a otros terrenos y fuimos descubriendo detalles con los que seguir construyendo nuestro particular humor absurdo.

Quizás por todo esto, he llegado a cultivar tanto (como ya he mencionado) mi gusto por el absurdo con el paso de los años. Y he aquí que me encontraba la otra noche sentado a la mesa dispuesto a engullir unos huevos fritos con chorizo,  cuando zapeando en busca de algo entretenido con que amenizar la cena encontré el mejor show televisivo de los últimos tiempos (bueno, igual me he pasado un poco, pero tengo que confesar que también tengo tendencia  al histrionismo). Telecinco programaba en horario de máxima audiencia (o Prime time como dicen ahora los modernos) "Mi gitana", un biopic supuestamente basado en hechos reales que ya había despertado mi olfato desde el momento en que vi su promo. Y tengo que reconocer que mis expectativas se vieron cumplidas con creces. La mejor comedia española desde los tiempos de Pajares y Esteso. Creo que no me divertía tanto desde que ví "El liguero mágico".

"Te apetece una empanadilla?"

No salía de mi asombro al comprobar que aquello no era un folletín-culebrón sobre los amoríos y leyendas urbanas que existen sobre la Pantoja. Aquello era directamente y sin pretenderlo, un remake-homenaje al especial navideño que dedicaron Martes y Trece a "Panto" y "Encanna". Miraba moverse y hablar a Eva Marciel ( la actriz que interpreta a la Pantoja) por la casa de Encarna Sánchez y su imagen se cambiaba en mi cabeza por la de Josema diciendo: "Que bonito Burgalou". ¿Imitaba Eva a Josema imitando a su vez  a la Pantoja?. Pero no solo Eva Marciel borda su papel paródico. Fanny de Castro imita a la Macu de Aída imitando a la madre de la Pantoja. Y por si su imitación no fuese suficientemente rocambolesca, los guionistas (un hurra por los guionistas!!!) crean para ella esa maravillosa escena, homenaje a Curro Jiménez en la cual intenta evitar que su hija (la Panto) se ponga un vestido verde porque "el verde resalta el vello". En ese momento una carcajada apoteósica hizo que un amasijo de huevo y pan saliese disparado de mi boca para estamparse contra el televisor, e intentado que llegase aire a mis pulmones traté de encontrar a través de las lágrimas que inundaban mis ojos, si aquel espacio lo patrocinaba Gillette Turbo Max o Corporación Dermoestética.

Maribel recien levantada antes de afeitarse

Apenas recuperado del momento "pelusilla", aparece en acción Jesús Gil y entonces la involuntaria parodia de la parodia toma un nuevo rumbo. Y ya no se si estoy viendo a un actor interpretar a Jesús Gil en la serie de la Pantoja o al gran Joaquín Reyes en un Celebrity de Jesús Gil. Y junto a Jesús Gil aparece brevemente en escena Maite Zaldivar (que por que la llaman Maite, que si no.. por que la actriz se parece a la Zaldivar como un huevo a una castaña) escuchando la proposición de Jesús para que se presente a alcaldesa y echo de menos que los guionistas no hayan hecho decir a Maite: "Me lo pensaré. Ahora te dejo que tengo que ir a comprar unas bolsas de basura que me he quedado sin". Y las escenas en Marbella también parecen un homenaje a "Torrente: Misión en Marbella". Y aquello ya no tiene rumbo ni quien lo controle. Y la Pantoja es muy inocente, pura como la nieve  y "Encanna" es una bollera mala-malísima  (como la bollería industrial) que hace "de sufrir" mucho a la pobre Panto porque la quiere solo para ella. Y entra en escena María del Monte (que la interpreta una actriz que es una mezcla entre Falete y el señor del Netol ) y Encanna se pone hecha un obelisco, digo, un basilisco, porque la Panto y la Maria del Monte se ponen una noche ciegas a copazos en el Casino y para que no las pare la guardia "sivil" y las haga soplar, deciden alojarse en el hotel del Casino. Y la Encarna se pone mala malísima de un cáncer de pulmón de darle al Ducados, y le cambian la peluca por un pañuelo y le maquillan como si fuese el Golum y entonces si que se convierte en Angela  Channing con almorranas, y la Panto que ya está harta de tanto frotar, la deja y se enamora de un señor con más bigote que ella  (Diego no se qué) que parece un vagabundo vestido para una boda de pueblo. Y todo lo rodea una música como de banda sonora de tragedia de Puerto Urraco. Y me doy cuenta de algo en lo que no había caído. Que todos van vestidos como si el vestuario lo hubiese realizado "Modas Loli" en su pequeño taller a la luz de un Camping gas. Y me pregunto: "si la estética de los 80 ya era de por si bastante vomitiva...¿que motivo había para parodiarla?". Claro, que también es verdad que si la vas a cagar, pues cágala a lo grande, no te quedes a medias; para que dejar cabos sueltos. Y que si se trata de parodiar lo parodiado pues el vestuario tampoco puede parecer real. Y en esos momentos hecho en falta mi video VHS para poner a grabar lo que estoy viendo porque cuando lo cuente nadie se lo va a creer, y por que esta "joya" se merece un formato VHS.

Julian vs. Mauricio

Pero lo mejor de todo es que esto no ha hecho nada más que empezar. Todavía quedan por delante dos entregas repletas de más parodias involuntarias, más decorados de cartón piedra, más diálogos desternillantes, más situaciones inverosímiles, más leyendas urbanas sobre la Panto, la aparición de un actor que imita a Mauricio el de Aída imitando a su vez a Julián Muñoz, Paquirrín de fiesta bailando Reggaeton.... Quien todavía tenga dudas para echar un vistazo a esta serie que simplemente vea la promo  de la segunda parte..Julián Muñoz diciendo a la Pantoja: "Quiero que sea mi gitana, mi mujé, mi arcardesa" con un acento andaluz de sketch de los Morancos.



Y ya no me importa si lo que se cuenta es real o inventado por que en realidad lo que menos me importa es la vida de la Pantoja. Lo único que se es que es diversión absurda en estado puro, y con eso me basta y me sobra.